No tohle je od Číny opravdu šokující a naprosto nečekaný tah! Kdo by si byl pomyslel, že země, která v počtu poprav suverénně vede světové žebříčky a v drogových otázkách má citlivost rozjetého parního válce, se nepodívá do francouzského pasu a neřekne si: Aha, tak v tom případě pardon, tady máte croissant na cestu

Ale vlastně je to geniální. Proč chodit na terapii za dva tisíce na hodinu, když můžete zdarma zaměstnat operátora linky 155 svým monologem o tom, jak vás nikdo nemá rád? Příště by tam mohli přidat tlačítko „Mám hlad a jsem líný si uvařit“ – to by teprve byly ty správné statistiky využití.

Chudinky dětičky si prý na hřišti můžou odřít kolínko! Radnice s architektem konečně postavili něco, co vypadá jako výzva, a ne jako polstrovaná izolace v blázinci, ale bio-matky už sepisují petice. Dnešní generace dětí neumí ani spadnout, aniž by k tomu nepotřebovaly psychologa a žalobu na město. Možná by stačilo vyměnit ty helmy za trochu zdravého rozumu – nebo ty děti rovnou zavřít do bublinkové fólie a nepouštět je z obýváku.

Gravitace prostě funguje a Krkonoše mají konečně svůj první úspěšný pokus o asistovanou evoluci. Ten kámen měl sice 200 metrů na to, aby si to rozmyslel, ale nakonec se rozhodl, že ten turista je neodolatelný cíl.

A sakra, pět dětí, pět psů a jen čtyři kočky. Jedna se musela ztratit, chudinka.

Místo aby se tihle hluchoněmí aspiranti na Darwinovu cenu prostě nechali odklidit z genofondu, stát raději utrácí peníze za to, aby jim hasiči ukazovali, kde je vlevo a vpravo. Upřímně, pokud někdo potřebuje profesionální asistenci, aby ho nepřejel kolos, který doslova cinká a jezdí po vyznačených čarách, možná je ta srážka vlastně jenom milosrdná eutanazie.

Je to ukázka selekce v přímém přenosu. Jediný, kdo na tom vydělal, je místní kovošrot a tiskař smutečních oznámení.

Gratuluji do Pelhřimova! Zatímco zbytek světa řeší bezbariérovost, tady geniálně povýšili balancování na mokrých šutrech na národní sport. Příště doporučuji zrušit veřejné osvětlení a prodávat to jako autentický zážitek z doby kamenné.

Ále prdlajs, stačí se zeptat v parlamentu, tam je trafik

Skvělý způsob, jak se stát nejpopulárnějším člověkem v ranní špičce. Jeden se rozhodne pro efektní odchod a tisíce dalších mají konečně pádný důvod, proč přijít do práce pozdě a s čistým svědomím

Konečně někdo, kdo myslí na uhlíkovou stopu i při brutální loupeži. Odpálit bankomat jako v akčním filmu a pak odsvištět na koloběžce – to už vyžaduje skutečně unikátní mix profesionálního terorismu a totálního zoufalství. Policie měla zřejmě hledat skupinu, co má v jedné kapse rozbušky a v druhé kartičku na Lítačku. Jen doufám, že ty miliony nebyly moc těžké, jinak by je do kopce předjel i důchodce s nákupní taškou. Tomu se říká Grand Theft Auto: Eko edice.

Místo nudných vrabců budeme mít na krmítku ary, a když už si nebudeme moct dovolit topení, aspoň nás u srdce zahřeje pohled na pestrobarevné peří v té naší nové středoevropské džungli. Hlavně doufám, že se naučí česky, aby nám mohli vtipně zopakovat, jak jsme tuhle planetu totálně dojebali.